Unos chistecitos…

Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou?
– Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo.

– Están jugando escondidas y grita el que cuenta
– 1, 2 y 3 piedra libre para Manolo que esta atrás de la puerta de vidrio!

– Estaba Josefa en la parada de autobus y una señora le pregunta
– Disculpe… ¿aquí pasa el 24?
– Noooo… lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos.

– Se le cae a Manolo su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea
– ¡Hey! ¿están todos bien?

– ¡Manolo… el huracán se llevó tu coche!
– No es cierto, aquí tengo las llaves.

Dice el Manolo:
“No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix”.

Manolo va a la pizzería y ordena una para llevar.
– ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones?
– En 6… jamás podría comerme las 12

Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y nunca más volvieron.

Dice Manolo: Quiero Felicitar a mi compañera Fey por el éxito de su página en internet… El Fey´s Book.

– Mamá, ¿dónde viven los Mayas?
– Pues… en Mayami, hija, en Mayami…

– Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas?
– Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis

La asaltan a Josefa, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita
– ¡Gracias Zuperman!

Josefa va al mercado a comprar naranjas,
– ¿Me da un kilo de naranjas?
El del puesto le pregunta
– ¿Bien escogidita?
– ¿Y a usted qué le importa cómo vengo?… deme mi kilo de naranja y punto.

Le comenta Josefa a una amiga:
– Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves…

EL ESPOSO FERVIENTE
Llega el esposo del culto y se dirige a su esposa con una sonrisa,
la abraza, la carga y baila con ella en el aire!!!!
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
¿ Y qué fue el sermón del pastor hoy? ¿Acaso que los esposos deberían ser más
cariñosos con sus esposas?…
Y él le contestó
No hija….
dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!!!

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
– ¿Supiste que falleció el jefe?
– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¿Por qué lo dices?
– ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…!

DE JEFE A EMPLEADO
– Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
– Que hoy es jueves…

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
– ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
– Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos….

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo…
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

DE JEFE A SECRETARIA:
– ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
– Mi abogado…

DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:
– Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
– OK, yo le ayudo a buscarlo…!!

JEFE:
– Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…,
pero algún día me lo agradecerá.

DE EMPLEADO A JEFE:
– Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
– De ninguna manera
– Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!

UNA VEZ EN UN CENSO
Dos empleados del Censo
llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
¿Su nombre? Adán. ¿Su Esposa? Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios
en lugar de las de la diarrea, como estás?
Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo.

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
– José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
– ¡Me golpearon!
– ¿Por qué?
– ¡Porque tosí!
– ¿Porque tosiste?
– Sí, tosí dentro de un closet!!!

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice…
-Le recomiendo el cajero automatico

Recientemente, estaba sentado en Starbuck’s y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que,  toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo…
fué cuando recordé que,  estaba escuchando mi Ipod!!!

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita…. mirando el tunel, mirando el tunel!

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas…, todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
– Secreto de familia…
– *Planes para el futuro?
– Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo…
– *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
– Secreto de familia…
– Planes futuros?
– Moler a palos al avestruz…!!

– Doctor ¿qué tengo?
– No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

 

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One response to this post.

  1. El chiste del tipo que escuchaba el ipod…..me robo 5 carcajadas involuntarias.y el de los abogados infieles no me hizo reír tanto en el final,como cuando se encuentran de frente….jajajajajajajajjjajjajjjjjjaaaaa. malditos chupasangre,bien pagados se encuentran………hahahahahahhahah

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