Archive for the ‘Humor’ Category

La moraleja del doctor retirado…

DoctoresUn doctor de la tercera edad estaba aburrido de haberse jubilado y decidió abrir de nuevo su centro clínico.

Hizo un letrero en la parte de afuera del consultorio que decía: “Obtén tu tratamiento por 500 dólares y si no te curas recibirás 1000 dólares a cambio. Atentamente el Dr. Zuñiga”.

En el mismo barrio estaba el Doctor Araujo, un joven médico que pensó… ese “viejito” poco podía saber demedicina y decidió ganarse los 1000 dólares de recompensa y fue a visitarlo.

Esto es lo que sucedió:
…El doctor Araujo dice: “Doctor Zuñiga, he perdido el gusto de mi boca. ¿Podría ayudarme?”.

Enfermera, traiga la medicina de la caja 22 y le pone tres gotitas en la boca al Doctor Araujo dice el doctor Zuñiga.
La enfermera cumple la orden, y entonces el doctor Araujo dice…. “¡Puaj! ¡Estos son miados!”.

Felicitaciones Ha recuperado el gusto. Son 500 dólares ”.dice el doctor Zuñiga.

El doctor Araujo se retiró muy enojado por el truco del anciano colega y decidió volver días después para recuperar su dinero.

Llega el doctor Araujo de nuevo y dice“He perdido mi memoria. No recuerdo nada”.

El doctor Zuñiga lo mira y dice. “Enfermera, traiga la medicina de la caja 22 y le da tres gotitas en la boca del paciente”.

¡No lo haga! Esos son miados”, dice el doctor Araujo.

“¡Felicitaciones! Veo que ha recuperado su memoria. Son 500 dólares ”. Le contesta el doctor Zuñiga.

Nuevamente el doctor Araujo se fue enfadado de la consulta de Zuñiga, habiendo perdido otros 500 dólares.

Pero era tan terco que decidió volver una semana después para recuperar todo su dinero.

“Mi vista se ha tornado muy débil. ¡Con suerte puedo ver un poco!” dice el doctor Araujo una semana después.

“Lo siento, para eso no tengo ninguna medicina. Aquí tiene sus 1000 dólares y le entrega un billete de 10 al doctor Zuñiga.
“¡Esto son sólo 10 dólares !” réplica el doctor Araujo.
“¡Felicitaciones! Ha recuperado su vista. Son 500 dólares le contesta el doctor Zuñiga.

Moraleja: “Mas sabe el Diablo por viejo que por Diablo”. La experiencia se gana con los años.

HUMOR

INESTABLE: Mesa  de Inés en EEUU.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros … o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento..

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole..

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Unos chistecitos…

Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou?
– Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo.

– Están jugando escondidas y grita el que cuenta
– 1, 2 y 3 piedra libre para Manolo que esta atrás de la puerta de vidrio!

– Estaba Josefa en la parada de autobus y una señora le pregunta
– Disculpe… ¿aquí pasa el 24?
– Noooo… lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos.

– Se le cae a Manolo su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea
– ¡Hey! ¿están todos bien?

– ¡Manolo… el huracán se llevó tu coche!
– No es cierto, aquí tengo las llaves.

Dice el Manolo:
“No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix”.

Manolo va a la pizzería y ordena una para llevar.
– ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones?
– En 6… jamás podría comerme las 12

Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y nunca más volvieron.

Dice Manolo: Quiero Felicitar a mi compañera Fey por el éxito de su página en internet… El Fey´s Book.

– Mamá, ¿dónde viven los Mayas?
– Pues… en Mayami, hija, en Mayami…

– Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas?
– Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis

La asaltan a Josefa, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita
– ¡Gracias Zuperman!

Josefa va al mercado a comprar naranjas,
– ¿Me da un kilo de naranjas?
El del puesto le pregunta
– ¿Bien escogidita?
– ¿Y a usted qué le importa cómo vengo?… deme mi kilo de naranja y punto.

Le comenta Josefa a una amiga:
– Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves…

EL ESPOSO FERVIENTE
Llega el esposo del culto y se dirige a su esposa con una sonrisa,
la abraza, la carga y baila con ella en el aire!!!!
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
¿ Y qué fue el sermón del pastor hoy? ¿Acaso que los esposos deberían ser más
cariñosos con sus esposas?…
Y él le contestó
No hija….
dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!!!

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
– ¿Supiste que falleció el jefe?
– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¿Por qué lo dices?
– ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…!

DE JEFE A EMPLEADO
– Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
– Que hoy es jueves…

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
– ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
– Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos….

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo…
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

DE JEFE A SECRETARIA:
– ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
– Mi abogado…

DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:
– Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
– OK, yo le ayudo a buscarlo…!!

JEFE:
– Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…,
pero algún día me lo agradecerá.

DE EMPLEADO A JEFE:
– Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
– De ninguna manera
– Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!

UNA VEZ EN UN CENSO
Dos empleados del Censo
llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
¿Su nombre? Adán. ¿Su Esposa? Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios
en lugar de las de la diarrea, como estás?
Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo.

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
– José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
– ¡Me golpearon!
– ¿Por qué?
– ¡Porque tosí!
– ¿Porque tosiste?
– Sí, tosí dentro de un closet!!!

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice…
-Le recomiendo el cajero automatico

Recientemente, estaba sentado en Starbuck’s y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que,  toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo…
fué cuando recordé que,  estaba escuchando mi Ipod!!!

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita…. mirando el tunel, mirando el tunel!

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas…, todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
– Secreto de familia…
– *Planes para el futuro?
– Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo…
– *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
– Secreto de familia…
– Planes futuros?
– Moler a palos al avestruz…!!

– Doctor ¿qué tengo?
– No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

 

La lógica de las monjas

Dos monjas salían del convento para vender biscochos.

Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.

Hermana Maria: – Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos
del convento!!!

Hermana Luisa: – ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos
hace como media hora?

Hermana Maria: – Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: – Es lógico El quiere violarnos.

Hermana Maria: ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: – La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a
las dos, al mismo tiempo.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa…

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
Hermana Maria:
– Hermana Luisa.  Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.

Hermana Luisa: – Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las
dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: – ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: – Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
el corrió lo mas rápido que el podía también…

Hermana Maria: – ¿Y entonces?….

Hermana Luisa: – Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: – Oh, Dios mío!  ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: – Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: – Oh, Hermana Luisa!  ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: – El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: – Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: – ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!

SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, HAGA UNA ORACIÓN PARA QUE LE AYUDE CON LOS MALOS PENSAMIENTOS

De verdad para reirse…

No sabía que había tratamiento para embellecerlo…

Como son “Conchodrilos”, se enojan cuando les gritan… Así que Shhhhhhht!!!!!

Nada como una “anborguesa” con su salsa “CAPSU”

AHH … qué bueno que aclaran

El arma perfecta… Si que está cañón entrar a este lugar,  han de ser cruzados con cobra y chihuahua

Ya saben adónde enviar a sus hijos este verano para que aprendan a deletrear

Nada como ser específico en las cláusulas comerciales…

Sin comentarios… Mejor me aguanto la sed…

Para los que no lo saben, atajo de ignorantes, el yelo es más frío que el hielo y tarda más en derretirse… jijiji

.

Para los que andan buscando pieza….y no anden de preguntones!

O sea que esta no pagan proteccion a ningun PNC o marero!

Asi que los mariguanos…  afuera…!!!

Mmmmm… ¿Qué ? ¿Y On tá el césped?

No me quiero imaginar el letrero si fueran ateos…

Ahhhh, no pues sí… y la paletería es de paletas

Cuidado!!!, estos cocodrilos son PARTE-HOMBRES

Qué bueno que baber, así voy a comprar dos para celebrara a mi mamá…


¿Bueno, y ónde va a orinar Chepe pues?

Si VHS es SIDA, ¿DVD es Gonorrea?¿O qué? ¿O cómo?

No hay venta de Cervezas, ( NI DE OSOS )


En esta tienda  te dan gato por perro…

Yo que pensé que la franquicia salía cara…

Vaya pues para los ignorantes que  no sabían que la vitamina C se evaporaba……lo que se aprende cada día…

¿Qué?   Más claro no se puede….

Hay por lo menos 8 cosas que podría enfatizar de este letrero…
Pero no me aguanto la risa jajajajajajaja!!!!!!!!!!!!!!

La reingeniería de la seguridad industrial ji ji ji….hasta a los profesionales se les va un tiro…

Lo bueno es que les da pena si te sacan del changarro. ja ja ja…

No si la ciencia ha avanzado…

Este curandero es el terror de las transnacionales farmaceuticas

Y que conste que no aclaro que era un “mal aire”…

Amigas, ya saben a dónde ir…

Se entiende no?, entonces no protesten…

Necesitamos un experto en hardwere y software jejeje


Ingenioso, porqué no se me ocurrió antes…

No pues si el lo dice….

Hay costumbres difíciles de quitar vea….

Bueno, lo importante es que se entienda!!!.

CARIOKE ….ingenio de empresariado y talento pues!!

What?????

Si ya se pueden casar, porque no su propio baño…hay que ser democraticos vea…

Asi  quien no….asi ni los amigos de Bin Laden se atreven…

hielo frio

                                          Promocion de verano!!

pomada pal dolor

 

                                            Pal dolor juerte… ha de ser marihuanol!

Moraleja para aprender

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:

– Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido.

El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema. La viejita entonces le dijo:

– Joven, le quiero pedir algo poco común..

El joven le contestó diciéndole:

– Dígame en que puedo ayudarla, señora.

La viejita le dijo que quería que le dijera ‘Adiós mamá’ cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!

Mi hijo murio sin despedirse de mi, solo eso me falta, se lo ruego, El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo ¡¡¡ADIOS HIJO!!!’

Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:
– ¡¡¡ADIOS MAMA!!!’

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

– Son $ 623.50 le dijo la cajera.
– ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???

Y la cajera le dice:
– Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.

Pésame…

Auxiliado con los Últimos Sacramentos, ayer falleció quien en vida fuera

don Luis Emilio Bayer.
(Q.E.P.D)
Me da mucha tristeza, aunque no sé quien era, pero…
“Si era Bayer, era bueno”.
Título del sitio

"El amor no tiene barreras. Salta obstáculos y vallas y traviesa muros para llegar a su destino lleno de esperanza.", Maya Angelou

Hormigalada - Hormigandante

Alimentando mi curiosidad en la web con un cóctel de imágenes, sonidos, músicas, libros, teorías y anécdotas.

Soporte tecnico

"La vida es como ir en bici: para no caerte, debes seguir avanzando", Albert Einstein

Javier de María

Bienvenid@ a mi blog

joseluisgarcesm

Crecimiento Personal y Espiritual

Propósitosalud

Blog para ganar Salud a traves del movimiento, el metodo Pilates, la Fitoterapia, Terapias energéticas y mucho más..

Cocinando tentaciones

Rebeca y Veronica

ibizaphotographers

Wedding photos Ibiza/ Fotos de bodas Ibiza

Reflexología Podal y mas...

bienvenido a mi fascinante mundo...

Parque Ecológico Quinta de los Molinos

Jardín Botánico-Histórico de La Habana

¿Por que no luchas?

Piensa por ti mismo

efpaz

Quizás sea de otro planeta

feelharmonystudio

Smile! You’re at the best WordPress.com site ever

I Am of the Stars

Awakening with Planet Earth

ARTE TERAPIA

Actividades terapéuticas a través del arte.

BeSound - Naad Yoga

Respirant, cantant, sentint ...

Mi Rincón Personal Reforzado

Este es un rincón donde plasmo mis vivencias, gustos y cosas que solo salen de mi cabeza (Sean verdaderas o no)

vidasaludcomblog

salud y bienestar

psicocristinaferrer

Blog de psicologia y mediación. Barcelona

Martín Olivera

Artista visual y profesor mexicano.

Argila Kinesiologia

[ Kinesiologia de l'Ésser ]

tallerparaelalma

Herramientas para conectarte con tu verdadero SER

@hanasam

Blog. HANASAM Arte y Museo

La Brújula

"Lo esencial es invisible para los ojos"

Ganolife Peru

La verdad revelada de Ganolife Peru

Infinita Luz Dorada

Espiritualidad y Consciencia, aquí y ahora.

Mi sitio oficial

¡El mejor sitio WordPress.com del mundo!

DESCUBRA: Contenido de bienestar ademas tengo para ti 30 minutos de asesoria totalmente Gratis

ALFONSO DELGADO: ENVIA UN SALUDO CORDIAL DESDE CALI COLOMBIA, AGRADECIENDO TU VISITA CONFIANZA E INTERES EN MI OFICINA WEB, BENDICIONES

mcolocho's Blog

A fine WordPress.com site

Escuela de Mercadeo en Red

Aprende a optimizar Tu tiempo, para Tu independencia financiera

isabelsalinas

A great WordPress.com site

indeprofundis

A great WordPress.com site

Eluanel's Blog

Just another WordPress.com site